To Raise a Boy, par Emma Brown critique de livre

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La journaliste d’investigation du Washington Post, Emma Brown, s’est trouvée confrontée à ce genre de dissonance cognitive lorsque son fils, Gus, est né à la fin de l’été 2017. En congé de maternité, elle l’a soigné en lisant les premières histoires horribles sur Harvey Weinstein. Après son retour au travail, elle a été chargée de donner suite à un texte anonyme d’une femme qui a déclaré avoir été agressée sexuellement par Brett M. Kavanaugh, alors candidat à la Cour suprême. Et tout au long du premier anniversaire de Gus, les mauvaises nouvelles ont continué à venir: Charlie Rose, Louis CK, Matt Lauer. «Ces hommes avaient aussi été des bébés une fois», se dit-elle. «Et puis ils avaient grandi. Alors que Gus devenait un enfant en bas âge, une question centrale s’est installée dans son esprit: «Comment allons-nous élever nos garçons pour qu’ils soient différents?»

Le nouveau livre de Brown «To Raise a Boy» cherche à répondre à cette question. Pour ce faire, Brown, un ancien professeur de mathématiques et journaliste pédagogique, est retourné à l’école, parlant avec des enseignants, des directeurs et des entraîneurs, explorant les programmes de prévention de la violence dans les fréquentations, la sensibilisation au consentement et l’éducation sexuelle. Elle a interviewé des universitaires, des parents et des garçons. Elle a rapidement appris que les mauvais acteurs sexuels ne sont ni nés ni déchaînés par leurs hormones à la puberté; ils sont faits, grâce aux leçons qu’ils apprennent chez eux, à l’école et dans notre société au sens large.

Les parents traitent leurs fils différemment de leurs filles dès le début de leur vie, note Brown. Consciemment ou non, ils voient les bébés garçons comme plus durs; ils découragent les garçons qui grandissent d’exprimer leur douleur et les récompensent d’avoir utilisé la colère pour obtenir ce qu’ils veulent. En outre, alors que les adultes encouragent désormais les petites filles à se libérer des anciennes normes de genre, les efforts des jeunes garçons pour faire de même ont tendance à susciter l’anxiété des parents, car le coût social d’être «girly ou gay» est encore très élevé. Les entraîneurs et les enseignants, consciemment ou non, renforcent également les attentes traditionnelles concernant l’enfance. Et les normes fraternelles autour de l’amitié masculine privent les garçons du genre de relations qui nourrissent leur âme (et de compétences de construction de relations) que les filles apprécient avec leurs amis du même sexe.

L’effet global est que les garçons apprennent, dès leur plus jeune âge, à «se réduire de moitié», écrit Brown. Ils «nient et renient les compétences nécessaires pour ressentir, exprimer et se connecter avec d’autres personnes». Cette aliénation de soi peut entraîner un large éventail de conséquences négatives sur la santé physique et mentale, note-t-elle. Et, fait-elle valoir, cela met également les garçons en situation de mauvais comportement sexuel, en particulier maintenant qu’ils passent tellement de temps et font une grande partie de leur apprentissage social et émotionnel apparent en ligne.

En fait, en l’absence de quoi que ce soit qui se rapproche d’une éducation sexuelle honnête et complète aux États-Unis, note Brown, les garçons s’éduquent maintenant principalement sur le sexe par le biais de la pornographie en ligne. Pas le porno de leur père – c’est-à-dire: des copies chapardées, à oreilles de chien de Playboy ou Penthouse – mais des vidéos en ligne incroyablement graphiques, souvent violentes et hardcore qui n’enseignent rien sur la vraie intimité et la mutualité. À partir de ce genre de leçons, montre Brown, ce n’est pas vraiment un saut entre l’ignorance sexuelle et l’agression. «Il est difficile – peut-être impossible – de séparer les effets de la pornographie de notre incapacité à enseigner aux garçons des leçons de base sur le respect», écrit-elle, notamment «que le sexe est quelque chose que vous faites avec une autre personne et non avec elle», écrit-elle. .

Changer tout cela, soutient-elle, signifiera enseigner aux garçons, dès le plus jeune âge possible, les bases du respect, de la dignité et de l’autodétermination. Les parents devraient tenir les garçons responsables de toutes les actions qui blessent les autres, aussi mineures soient-elles, dit-elle, en commençant directement dans le bac à sable. Ils devraient également éduquer leurs fils en «alphabétisation pornographique» afin qu’ils comprennent que ce qu’ils voient à l’écran est irréaliste, hostile aux femmes, souvent dangereux et peut-être illégal. Et à la lumière des recherches montrant une corrélation possible entre le privilège, le droit et la probabilité qu’un garçon commette une agression sexuelle, elle encourage les parents à vérifier le comportement égocentrique à sa source.

Brown exhorte également les écoles à penser plus largement au-delà du «oui» et du «non» lorsqu’elles parlent aux adolescents du consentement. L’éducation au consentement est omniprésente, note-t-elle, mais elle se retourne souvent contre lui, en particulier lorsqu’elle est combinée avec les leçons de droit et de chagrin que les parents privilégiés, litigieux et qui réussissent à tout prix transmettent fréquemment à leurs fils. (Une de ces mères informe Brown qu’elle a informé son fils que s’il veut avoir des relations sexuelles avec une fille, il doit d’abord obtenir le consentement de la fille par écrit. Il existe des applications pour cela.) », et« pour que les garçons apprennent, nous devons lui faire dire oui »», voilà comment un étudiant du Wabash College, entièrement masculin, résume tout cela.

Brown est à son meilleur dans son chapitre sur le consentement, car elle aborde intellectuellement des questions épineuses impliquant la langue, la culture scolaire et les aspects les plus gênants de l’univers parental d’aujourd’hui. Cependant, elle est considérablement moins forte lorsqu’il s’agit de donner des conseils parentaux – ce qu’elle fait dans des passages si discordants et étrangement piétons qu’ils semblent presque comme s’ils étaient embêtés, sous la contrainte éditoriale. Ses «amorces de conversation» locales, par exemple, qui transforment les voyages à la salle de bain en «moments d’apprentissage» pour passer en revue ce qui devrait et ne devrait pas être fait avec nos parties intimes, sont, admet-elle elle-même, un peu «à la mer».

Pour les parents d’enfants plus âgés, les suggestions de Brown peuvent servir de rappels pittoresques de la bulle chaleureuse de la maternité précoce, lorsque les problèmes semblent résolus et que le monde extérieur n’est pas encore entré par effraction. Mais ils ne conviennent pas aux enfants du collège et du lycée, qui ont le plus besoin des leçons que ce livre souhaite partager.

Judith WarnerLe livre le plus récent, récemment publié en livre de poche, est «Et puis ils ont arrêté de me parler: faire du sens au collège».

Élever un garçon: salles de classe, vestiaires, chambres à coucher et luttes cachées de l’enfance américaine

Atria / One Signal. 320 p. 28 $

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