Demandez à Amy: une adolescente force un ami gay à sortir du placard

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Je reviendrai avec de nouvelles chroniques dans deux semaines.

Chère Amy: Je suis une fille de 15 ans.

Je connais mon ami « James » depuis 10 ans. Nous sommes proches. Nous fréquentons la même école et la même église. Notre religion est contre le mariage homosexuel.

Il y a quelques jours, j’étais sur Facebook mais il était connecté au compte de mon ami « Tiffany ». Je n’avais pas réalisé que j’étais connecté à son compte avant de lire un message que James lui avait envoyé. James a dit à Tiffany qu’il était gay.

Il a dit qu’il ne savait pas comment sortir et dire aux autres. Il critiquait également notre religion. Il a été traité de gay depuis la sixième année mais a toujours nié.

J’ai dit à ma sœur ce que j’avais découvert, puis elle l’a dit à mon père.

Mon père l’a dit au père de James, et tout est revenu à James. James me déteste maintenant. Il dit que je n’aurais pas dû regarder à travers les messages de Tiffany et que j’aurais dû garder les nouvelles de lui pour moi. Je lui ai raconté toute l’histoire, mais il ne me croit pas.

Avais-je tort de le dire à ma sœur? J’adore toujours James mais je ne suis pas d’accord avec son style de vie. Que puis-je faire pour réparer notre amitié?

Adolescent triste: «James» a raison. Bien qu’il soit possible d’être sur Facebook sous le compte de quelqu’un d’autre sans nécessairement s’en rendre compte, vous lisez le message privé de votre ami puis, après avoir su que ce message était privé, vous l’avez divulgué à quelqu’un d’autre.

Lorsque vous êtes ami (e) proche de quelqu’un, vous devez lui adresser directement vos questions et préoccupations personnelles.

James n’a plus la possibilité de faire son propre choix sur la façon de parler de sa propre vie parce que vous et votre famille avez fait ce choix pour lui.

Vous avez fait une erreur. Le mieux que vous puissiez faire maintenant est aussi la meilleure chose à faire, toujours. Dire la vérité. Reconnaissez votre erreur. Demandez pardon et espérez qu’il sera accordé.

Chère Amy: Je suis un homme gay et je travaille avec un jeune homme (il a 25 ans et j’ai 48 ans) depuis près d’un an.

Nous avons un million de choses en commun. Il est gentil, gentil, drôle et j’apprécie beaucoup son soutien émotionnel et ses conseils. Je l’ai encouragé à poursuivre ses études et j’ai essayé de le soutenir.

Il est très nouveau dans toute la relation et ne s’est révélé à personne.

Il est très timide d’être en public avec moi, et je ne pense pas que ce soit autant une question d’âge que d’être gay.

Il est préoccupé par ce que les gens pensent et il a toujours peur de rencontrer quelqu’un qu’il connaît quand nous sommes en public.

Pour cette raison, nous restons principalement à la maison. Je lui ai parlé de me confier à un ami ou à un membre de sa famille pour se sentir mieux dans sa peau et devenir plus à l’aise dans sa peau, mais il traîne les pieds.

Je n’ai pas l’intention de lancer des ultimatums, mais je ne veux pas que cela dure indéfiniment. Je veux qu’il rencontre ma famille et je veux rencontrer la sienne un jour. Que puis-je faire d’autre pour l’aider à surmonter ses peurs? Ce que nous avons est extrêmement spécial et je pense que cela pourrait durer toute une vie.

Pas de placards: Vous dites que vous avez un million de choses en commun, mais je peux penser à deux choses très importantes que vous n’avez pas en commun: votre âge et votre stade de vie. Vous, par exemple, savez qui vous êtes. Et vous essayez d’atténuer son immaturité en lui disant qui il est.

Vous semblez être un gars sympa, mais ce n’est pas une relation d’égal à égal. Vous ne pouvez pas le sortir du placard; au lieu de cela, vous entrez vous-même dans le placard pour garder ses sensibilités. c’est ce que tu veux?

Vous n’avez pas besoin de livrer un ultimatum, mais lui donner une certaine distance pourrait en fait être bon pour vous deux. Sans votre aimable mentorat, il pourra peut-être faire ses propres choix.

2021 par Amy Dickinson distribué par Tribune Content Agency

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