Demandez à Amy: Histoires de dissimulation de secrets depuis le coffre-fort

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Ses parents lui ont permis de nommer le bébé. Il avait le béguin pour un camarade de classe à l’époque et lui a donné le nom du camarade de classe. «Caroline» sait qu’elle a été nommée pour la camarade de classe de mon mari mais ne l’a jamais rencontrée.

La cinquantième réunion du lycée de mon mari a lieu cet été, et ils seront tous les deux là.

Je pense que mon mari devrait dire à son camarade de classe son homonyme, mais il est catégoriquement contre et m’a fait promettre de ne pas le faire.

Je pense que n’importe qui serait honoré d’avoir un homonyme inconnu, en particulier un aussi charmant et accompli que «Caroline».

Admirateur de Caroline: C’est une histoire charmante, mais ce n’est pas à vous de la raconter. De plus, pousser votre mari vers cette divulgation n’est pas utile. Vous avez raison de dire que l’aînée «Caroline» pourrait être flattée de savoir qu’elle a un homonyme, mais il y a une réaction possible égale et opposée.

Lors de la réunion, votre mari peut choisir de rechercher cette personne pour partager son histoire, ou ces deux Carolines peuvent se retrouver par un autre moyen, mais cela ne devrait pas être par vous.

Chère Amy: Mon frère est mort du sida et notre mère m’a demandé, à moi, à mes sœurs et à nos familles de garder la cause de sa mort secrète aux autres membres de la famille, aux amis et aux voisins.

Lorsqu’on lui a demandé comment il est mort, elle cite une autre maladie. Elle a même demandé à des personnes en deuil lors de ses funérailles de faire un don à un organisme de bienfaisance pour les personnes souffrant de cette autre maladie.

Ma mère s’est occupée de mon frère malade pendant de nombreuses années. Je comprends ses craintes d’exclusion à cause de la sexualité (mon frère était gay, moi aussi). Ces sujets sont tabous avec maman.

Comment puis-je respecter les souhaits de ma mère et aussi dire la vérité, afin que je puisse être «réel» avec mes cousins ​​et d’autres parents?

Je veux sincèrement honorer la mémoire de mon frère et montrer mon soutien aux autres personnes atteintes du sida ou du VIH.

Sans mots: Si votre mère vous a dit de mentir sur la cause de la mort de votre frère, vous ne pouvez pas respecter ses souhaits et dire la vérité. Vous et vos frères et sœurs devriez l’encourager à en discuter ouvertement avec vous, même si elle ne peut pas en discuter avec les autres.

Vous devriez également considérer ce que vous pensez que votre frère aurait voulu.

Vous devriez être «réel» avec les gens de votre vie pour de nombreuses raisons, mais principalement parce que vous méritez de vivre honnêtement et authentiquement, quelle que soit la façon dont vous pensez que les autres veulent que vous soyez. Votre famille pourrait trouver du soutien et une communauté pour votre mère via PFLAG.org.

Chère Amy: J’ai récemment pris de brèves vacances et je suis restée chez la mère de ma petite amie (résidente). Ma copine n’était pas là (ses vacances de printemps sont à une autre heure).

Lors de ma visite, la mère m’a dit qu’elle avait récemment développé une relation amoureuse avec un homme, après la mort de son mari de 40 ans.

Elle m’a demandé de ne pas le dire à ma copine, car elle la verrait le mois suivant et ne voulait pas qu’elle l’entende de seconde main.

Quand ma copine est revenue de ses vacances, elle était furieuse contre moi de ne pas avoir divulgué le secret de sa mère et de l’avoir forcée à être surprise par cette nouvelle qu’elle n’aime pas.

Elle m’a accusé de ne pas faire partie de «son équipe». J’ai été abasourdi par sa réaction.

Garder les secrets: Ce n’est pas parce que quelqu’un vous demande de garder quelque chose de secret que vous devez accepter de le faire.

Supposons que votre petite amie soit en colère contre sa mère sur plusieurs fronts. Je pense qu’il est tout à fait compréhensible qu’elle soit assez conflictuelle et rejetée, du moins au début.

L’idée que sa mère se confierait à vous, mais pas à elle, est également contrariante. Cela vous a mis dans une situation terrible.

La meilleure réponse aurait été que vous disiez: «Je ne suis vraiment pas à l’aise avec cela. Maintenant que je connais vos nouvelles, il vaudrait mieux que vous lui appeliez avant que je rentre à la maison. Je suis sûr qu’elle aimerait vous en parler.

2021 par Amy Dickinson distribué par Tribune Content Agency

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