Carolyn Hax: Un ami se penche fort et cela pèse lourdement sur ce lecteur

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Ses amis se sont à peu près évités. Peut-être parce qu’elle a des problèmes de limites et qu’elle demandera continuellement une aide qui dépasse leurs moyens. Elle déchargera littéralement sur tous ceux qui l’écouteront, à chaque match de football, événement scolaire (pré-pandémie) et même lors d’événements festifs. Je pense que c’est là que le chameau s’est cassé, et je suis le dernier qui reste.

Je sais à quel point c’est horrible pour elle, et je continue à aider où je peux, la voyant (à l’extérieur) fréquemment et les appels téléphoniques. les. temps. Je ne suis pas prêt à mettre fin à l’amitié, mais je suis au bout de mes esprits. Je suis épuisé d’être une thérapeute constante, alors qu’elle en a déjà un, et apparemment seulement un système de soutien. Même les choses qui semblent normales sont attribuées à cette situation.

Un ami est offensé que les gens aient perdu tout intérêt, mais honnêtement, c’est épuisant et accablant. Elle se décharge d’eux. Et je suis la principale cible de ses demandes de soutien – besoins émotionnels et pratiques. Je sais ce que cela signifie pour quelqu’un qui ne traverse pas ça, mais l’amitié ne peut pas être à sens unique pour toujours.

Comment tracer des limites ici? Je ne veux pas blesser ses sentiments, mais je ne peux pas être sa personne tout entière. Personne ne peut.

Submergé: Il y a une réponse simple et une réponse difficile.

Soit dit en passant, la réponse facile est également difficile, mais elle est simple et rapide et entièrement à votre portée et il y a plusieurs années de retard:

Elle: «Je suis offensée que les gens se soient désintéressés.» (Ou elle «se décharge d’eux» d’une manière ou d’une autre.)

Vous: «Je ne pense pas qu’ils aient cessé de se soucier de vous. Je ne peux parler que pour moi, mais je me sens submergé par la quantité d’aide que vous me demandez de donner. Il est possible qu’ils aient ressenti la même chose.

Si elle te jette pour ça? Halle-freakin-lujah.

Et oui, je sais exactement à quel point cela semble froid et méchant. Mais parfois, l’intérêt de demander à un conseiller tiers désintéressé comme le vôtre est vraiment que nous sommes autorisés à dire à haute voix ce que vous vous sentez mal même en pensant.

Je peux également faire valoir que votre offre infinie, sans fond et ingrate d’amitié à sens unique peut en fin de compte être un mauvais service à votre ami, bien que manifestement aimant et bien intentionné.

Le soutien qu’elle ne cesse de vous demander ne fonctionne pas. Nous le savons parce que votre ami ne devient pas moins misérable, pour autant que vous puissiez le dire. À droite? Et ses demandes vous ont épuisés et ont chassé tous ses autres amis. Alors elle ne s’en sort pas mieux qu’avant et est à son dernier ami.

Idéalement, elle aurait déjà compris cela par elle-même. Mais elle ne l’a pas fait. Pendant ce temps, vous êtes toujours là pour qu’elle continue de se jeter, donc rien ne l’a obligée à compter avec une vérité aussi dure. Vous êtes devenu la chose qui lui permet de continuer à reporter le travail le plus dur, de gérer ses problèmes émotionnels / ses limites / quels que soient ses problèmes pour de vrai.

Il n’y a aucune honte de part et d’autre – d’avoir de plus gros problèmes que l’amour d’un ami peut résoudre ou d’être l’ami qui essaie si fort d’aider. Mais il y a une responsabilité dans les deux. Pour elle, il s’agit d’arrêter de placer des amis dans des rôles dont ils n’ont pas les références (et l’énergie) pour jouer.

Si elle n’a pas la force d’arrêter de s’appuyer sur vous pour tout, alors votre responsabilité est de vous rendre moins disponible. Dire: « Je vous aiderai parfois avec une course ou toujours avec une tasse de café, mais je ne peux pas être votre personne tout. » Joli phrasé, au fait. «Je ne vois pas que tu te sens mieux et pourtant je me sens plus mal. Vous devez apporter ces choses à votre thérapeute. » Soit elle est votre véritable amie, et elle verra l’amour et le courage derrière votre dire cette vérité – au lieu de la fuir comme les autres – soit elle ne veut pas ou ne peut pas être une amie pour vous.

Ceci, comme je l’ai dit, est la partie la plus facile.

Le plus difficile est que vous compreniez pourquoi un instinct de protection ne s’est pas manifesté beaucoup plus tôt. Donner généreusement est une belle chose. Permettre aux gens de vous emmener au point de s’auto-effacer est une chose dangereuse, pour vous.

Cet ami est peut-être simplement épuisant, mais qu’en est-il de la personne suivante? Et si les futurs «preneurs» que vous rencontrez sont abusifs, ou pire? Votre priorité restera-t-elle de ne pas blesser leurs sentiments à vos propres frais?

Il est essentiel de savoir où se trouve votre «non» à tout moment et d’être assez courageux pour l’utiliser, même lorsque cela vous coûte une relation. Parce que ne pas l’utiliser pourrait vous coûter cher. La thérapie peut vous aider si vous vous débrouillez seul.

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